Ett återkommande tema här på bloggen har varit min stora kärlek till den engelska gruppen the Beatles, som bestod av John, Paul, George och Ringo. Alla hade de olika personlighetsdrag, fast flickornas favorit var ändå George, den tyste beatlen. Men nog om detta, idag tänkte jag faktiskt, för ovanlighetens skull, kasta lite skit på the Beatles.

I början av sin karriär hade gruppen en tio-i-topphit med biten "I Want to Hold Your Hand" och för att undvika framtida missförstånd vill jag understrycka att jag verkligen inte diggar den låten. Nej, den är ju skitdålig, eller hur? Frågan är om den inte kan tävla om titeln "Världens sämsta pophit"?

Texten är totalt meningslös och när det gäller mesighet kan låten till och med tävla mot Simon & Garfunkels "Feelin' Groovy". Det är dock inte detta som väckt min aversion, utan låtens inställsamma oskuldsfullhet. Jag tror knappast att de var så okyssta och oskyldiga som de vill ge sken av. Beatles började ju, för sjutton gubbar!, sin karriär med att spela rockcovers på Reeperbahns strippklubbar. Dessutom var väl Lennon redan pappa när låten kom?

Förlåt för att jag brusar upp sådär, men jag kom och tänka på det hela när jag diskade ett enormt tallriksberg, och sen blev jag tvungen att berätta det för någon.

Hej!
Tummen upp har för närvarande sålt sin själ till slaviska institutionen, men jobbar på att köpa tillbaka den och återgå till bloggandet i slutet av nästa vecka. Under tiden får ni roar er med att spela dataspel eller gå på disco, som alla andra ungdomar.

Mvh
Mefisto

När jag frilansar som privatdetektiv tvingas jag titt som tätt att smyga på skumma smugglare, procentare och spioner. Man måste verkligen vara försiktig vid sådana tillfällen. Extra viktigt är det att skurkarna inte hör när jag pratar i walkie talkie med högkvarteret. För att vara på den säkra sidan använder vi oss därför av ett hemligt språk. (I början pratade vi engelska istället, men eftersom många bovar kommer från Amerika så var det en dålig idé.)

Språket vi använder kallas fikonspråket, och är strå't vassare än det något svenne bananiga rövarspråket. Så här pratar man fikonspråket, det är alls inte så svårt som det kan verka!

1. Tag ett ord, t ex grädde

2. Dela ordet efter den första vokalen och byt sedan plats på delarna, i det här fallet blir det dde grä.

3. Sätt fi före den första delen och kon efter den andra. Grädde på fikonspråket heter alltså fidde gräkon

Fikonspråket utvecklades av Kustbevakningen under beredskapstiden. Tack vare detta så var det omöjligt för tyskarna att avlyssna den svenska radiokommunikationen. En del ord på fikonspråket blir riktigt obscena. Kungliga flottan heter till exempel Fingliga kukon fittan flokon.

Tidigt i morse, då jag vandrade hemåt i årets första snöslask, föddes en radikal tanke i mitt huvud:

-Jag borde ta en vit månad, för sjutton gubbar!

När hade jag egentligen en sådan senast? Det kan jag då alls inte minnas. Men oroa er inte, avhållsamheten är inte en följd av ett allt för vilt leverne från min sida. Snarare ser jag det som ett sorts socialt experiment, och jag hoppas kunna bjuda på mycket intressant nykteristbloggande under de kommande veckorna. Ikväll mjukstartar jag med en 25-årsfest.