Ett återkommande tema här på bloggen har varit min stora kärlek till den engelska gruppen the Beatles, som bestod av John, Paul, George och Ringo. Alla hade de olika personlighetsdrag, fast flickornas favorit var ändå George, den tyste beatlen. Men nog om detta, idag tänkte jag faktiskt, för ovanlighetens skull, kasta lite skit på the Beatles.

I början av sin karriär hade gruppen en tio-i-topphit med biten "I Want to Hold Your Hand" och för att undvika framtida missförstånd vill jag understrycka att jag verkligen inte diggar den låten. Nej, den är ju skitdålig, eller hur? Frågan är om den inte kan tävla om titeln "Världens sämsta pophit"?

Texten är totalt meningslös och när det gäller mesighet kan låten till och med tävla mot Simon & Garfunkels "Feelin' Groovy". Det är dock inte detta som väckt min aversion, utan låtens inställsamma oskuldsfullhet. Jag tror knappast att de var så okyssta och oskyldiga som de vill ge sken av. Beatles började ju, för sjutton gubbar!, sin karriär med att spela rockcovers på Reeperbahns strippklubbar. Dessutom var väl Lennon redan pappa när låten kom?

Förlåt för att jag brusar upp sådär, men jag kom och tänka på det hela när jag diskade ett enormt tallriksberg, och sen blev jag tvungen att berätta det för någon.

Hej!
Tummen upp har för närvarande sålt sin själ till slaviska institutionen, men jobbar på att köpa tillbaka den och återgå till bloggandet i slutet av nästa vecka. Under tiden får ni roar er med att spela dataspel eller gå på disco, som alla andra ungdomar.

Mvh
Mefisto

När jag frilansar som privatdetektiv tvingas jag titt som tätt att smyga på skumma smugglare, procentare och spioner. Man måste verkligen vara försiktig vid sådana tillfällen. Extra viktigt är det att skurkarna inte hör när jag pratar i walkie talkie med högkvarteret. För att vara på den säkra sidan använder vi oss därför av ett hemligt språk. (I början pratade vi engelska istället, men eftersom många bovar kommer från Amerika så var det en dålig idé.)

Språket vi använder kallas fikonspråket, och är strå't vassare än det något svenne bananiga rövarspråket. Så här pratar man fikonspråket, det är alls inte så svårt som det kan verka!

1. Tag ett ord, t ex grädde

2. Dela ordet efter den första vokalen och byt sedan plats på delarna, i det här fallet blir det dde grä.

3. Sätt fi före den första delen och kon efter den andra. Grädde på fikonspråket heter alltså fidde gräkon

Fikonspråket utvecklades av Kustbevakningen under beredskapstiden. Tack vare detta så var det omöjligt för tyskarna att avlyssna den svenska radiokommunikationen. En del ord på fikonspråket blir riktigt obscena. Kungliga flottan heter till exempel Fingliga kukon fittan flokon.

Tidigt i morse, då jag vandrade hemåt i årets första snöslask, föddes en radikal tanke i mitt huvud:

-Jag borde ta en vit månad, för sjutton gubbar!

När hade jag egentligen en sådan senast? Det kan jag då alls inte minnas. Men oroa er inte, avhållsamheten är inte en följd av ett allt för vilt leverne från min sida. Snarare ser jag det som ett sorts socialt experiment, och jag hoppas kunna bjuda på mycket intressant nykteristbloggande under de kommande veckorna. Ikväll mjukstartar jag med en 25-årsfest.

Ny sport upptäckt!

En Lawn - Tennis klubb för idkande af Lawn - Tennis - spel, ett slags engelskt bollspel, är i dagarna bildad i Halmstad. Spelet, som ser ut att vara intressant, och på samma gång gifva en behaglig motion, är helt nyligen öfverflyttadt till svensk mark.
(Hallandsposten den 1 juli 1887)

Erotik

Enligt färsk statistik är det endast 1,5% av internet som innehåller pornografi. Jag tänkte därför protestera mot detta bigotteri och dra mitt strå till stracken genom att publicera en mustig och barnförbjuden limerick, skriven av rimmästaren Hasse Duhrin.

En skönhet från Ängelholms stad,
är på stranden och gör folk glad.
Utmaningar hon gillar,
och för henne killarna trillar.
Eller följer med henne, på ett bad

Limerickarna betraktas ofta som kätterska av kyrkan, och totalitära regimer brukar se dem som osunt dekadenta. Här kan du lära dig göra dina egna fräcka verser som du sedan kan skicka till kompisarna över I Seek You (ICQ).

Världens sämsta konspirationsteori utsedd!

"I ryska nationalistkretsar hävdas till exempel, att man vid en närmare granskning av moskvametrons plan finner att denna plan bildar en sexuddig davidsstjärna och följaktligen proklamerar judarnas herravälde över den ryska huvudstaden. "
Boris Groys, "Stalins T-bana som den enda verkliga utopin."


Det är tveksamt om ens Ahmed Rami tror på den här teorin. Kanske kan man börja använda Moskvas tunnelbanekarta som ett alternativ till Rorschachs bläckplumpstest?

När jag växte upp fanns det en stark lobby, ledd av Unga forskare och Hans-Uno Bengtsson, som med hjälp av studentikos humor och flytande kväve försökte intala oskyldiga ungdomar att fysik inte bara är intressant utan även något häftigt och en tillgång i det sociala livet. Man behöver inte vara Noam Chomsky för att räkna ut att allt detta bara var båg, och att det bakom det hurtiga spexandet fanns en dold dagordning som gick ut på att rekrytera unga likriktade ingenjörer till den svenska teknikindustrin.

De senaste dagarna har dock mitt hårdnackade motstånd mot parollen "fysik är coolt!" börjat mjukna något. Anledning: jag har gjort mitt första besök på Tekniska museet på typ sexton år.
Den stora salen med gamla velocipeder, automobiler och Messerschmitt-plan var visserligen inte lika imponerande som sist och största delen av Teknorama var också en besvikelsen. (De stackars barnen får fortfarande leka och lära med hjälp av gamla HyperCard-program.) Museet hade dock införskaffat något som med råge kompenserade för dessa tillkortakommanden:

Mindball

Spelet går ut på att genom att vara så lugn och koncentrerad (dvs generera låga alpha- och thetavågor) som möjligt få över en kula till slutet av motståndarens planhalva. Mindball har skapat nya utmaningar för världens alla yogis, jediriddare, och aikidomästare. Personligen anser jag att spelet är det roligaste och mest beroendeframkallande som uppfunnits sedan bordshockeyn gjorde entré.

INT. MUSEUM - DAG
Två unga män, PELLE och TOM, sitter böjda över ett bräde. Elektroder är fästade vid deras pannor. Två barn, ungefär sex år gamla, och SMÅBARNSPAPPAN tittar otåligt på dem.

SMÅBARNSPAPPAN
Nu är det väl ändå ungarnas tur?

TOM
Så fan heller.

SMÅBARNSPAPPAN
Ursäkta?

PELLE
Jag är ledsen. Men vi har bokat. Hela dagen.

SMÅBARNSPAPPAN
Bokat?

TOM
Men, tyst!

PELLE
Jo, vi måste träna. Till EM i Bukarest.

SMÅBARNSPAPPAN
Killar! Jag går och hämtar vakten.

TOM
Du, jag känner ingenjör Lundström. Passa dig!

SMÅBARNSPAPPAN får nog och puttar till TOM. PELLE kastar en sandal i huvudet på SMÅBARNSPAPPAN. Tumult uppstår.

Jag fann en lapp på stan

Årets julklapp

Smalfilm till Video

Rullband till musikkassett

070-938 30 08

(Jupiterfilm_video
Produktion@yahoo.se)

Tummen upp befinner sig ju som bekant ständigt i händelsernas centrum. Vid ett tiden idag var detta centrum beläget i Svenska Akademiens lokaler vid Stortorget. Iförd trenchcoat, baskermössa och med Moleskin-blocket i högsta hugg var jag på plats för att bevaka händelsen. För den som likt undertecknad tycker om att "titta på folk" fanns där mycket att hämta. Det var gott om gubbar med roliga skägg och stiliga, kulturella kvinnor.

Som tidigare berättats här på bloggen så lägger den ständige sekreteraren stor vikt vid valet av slips när pristagaren ska presenteras. På grund av alla kameror, trängsel och mikrofoner kunde jag dock inte se vilken färgkombination han valt den här gången. Däremot stod jag alldeles bredvid Gert Fylking. Precis som jag så hoppades han på Tranströmer. (Min relation till dennes dikter är visserligen ganska ytlig, men jag hade ändå satsat en slant på ladbrokes.com. Det är alltid roligast att heja på Sverige!).

Angående Doris Lessing: Det var naturligtvis ett glädjande besked, även om Akademien var lite väl sent ute. Redan år 2002 lyfte jag fram hennes författarskap i en djupgående B-uppsats. Det är inte omöjligt att de aderton haft den i åtanke när de nu äntligen omvärderat sin syn på Lessings prosa. (Nej, nu känns det som jag att jag måste lägga av. God natt, kära läsare!)

Ny livsstil!

Under september månad har jag arbetat på att utveckla en ny och vinnande personlighet åt mig själv. Till min hjälp har jag använt mig av lärdomsorakel som Nordisk familjebok och klassisk antropologisk litteratur. Mitt intresse riktades främst mot de tidigare så isolerade japanska öarna som nyligen öppnats upp för västerländska besökare. Jag inledde en disciplinerad tillvaro med långa arbetsdagar, budoträning och ett starkt intresse för ceremonier och sociala konventioner. Detta skänkte mig en inre harmoni, men få vänner och många oförstående blickar.

Jag drabbades därmed av ett starkt förakt mot den västerländska civilisationen. Bitter och desillusionerad tog jag min tillflykt till ett gods på landet, där jag provade på den slavofila livsstilen. Under höstskörden erfor jag för första gången hårt fysiskt arbete. Jag lät även skägget växa. samt utvecklade en ny filosofi som är en salig röra av nationalism, anarkism och religiös fanatism.

Under den senaste veckan har jag dock övergivit detta, och det känns som jag hittat hem då jag upptäckt, den ömsom karga, ömsom mustiga, fornnordiska personligeten. Här är några kommentarer som slank ur mig helt spontant i onsdags eftermiddag:


- Nå, var Gunnar hemma?
- Det får ni finna ut själva, men ett vet jag säkert och det är att hans spjutyxa är det!


- Vem är din konung?
- Harald Gormsson, svarade jag; och han är herre över hela Danaväldet.
- Hans namn har jag aldrig hört, sade Almansur.
- Däråt skall du vara glad, herre, ty så långt hans skepp fara, ha kungar bleknat för det namnet.

- Thungur knifur!

Den fornnordiska livsstilen är mycket social och det finns många trevliga aktiviteter och platser där man kan träffa likasinnade. Jag har även börjat skriva på självhjälpsboken Låt Snorre Sturlasson förändra ditt liv. Målgruppen är frustrerade män som sitter fast i kontorslandskap världen över.

Det händer att jag med nostalgi tänker tillbaka på min korta tid i Cool Britannia. Det är då inte festliga sevärdheter som Madame Tussauds, Picadilly Circus eller Speaker´s Corner som jag saknar, utan stadens eget community: gumtree.com. Gumtree startade som en BBS år 1991 och är idag mellan 20 och 40% tuffare än MySpace och Facebook tillsammans.

På sidan kan nyfikna och öppna Londonbor annonsera efter begagnade Simple Minds – tolvor, S/M – partners, och nya rumskompisar.

Många är de arbetsdagar som jag tillbringat på denna sida. Så här ser ett typiskt inlägg ut:

I'm looking for four drag queens or transvestites to become four members of the spice girls.

I need to find the following girls in the style of the original girls when they first formed.

Scary
Baby
Sporty
Posh

Get back to me asap for audition date or send email to s1p2t3@googlemail.com with either a picture or list of previous experience.

Officiell statistik visar att 37,5% av de som besöker gumtree.com är auktoriserade styckmördare. Eller åtminstone ensamma män som svarar på annonserna mest för att få någon att prata med.

Reklam

MR MADIBA

FROM BIRTH A GIFTED
AFRICAN SPIRITUAL
HEALER AND ADVISOR

No matter how difficult your problem is there is a solution to it. Problems concerning black magic, love, voodoo, sexual impotency, business transactions, exams & court cases. I can help you reunite with your loved ones, split unwanted relationships & gambling. For all your problems Mr Madiba is the answer, no disappointment.

Quick results Guaranteed!

PLEASE DON´T REMAIN IN SILENCE WITH YOUR
PROBLEM SEEK HELP FROM MR MADIBA

Tel: 020 7055 8262 Mob: 07960 682175

TURN YOUR SPARE TIME INTO HEALTH AND WEALTH
Distributors of Chinese health products are now in demand.
The NHS will soon be unableto cope with cure.
Prevention is the key to health in the 21st century.
ACT NOW.

For more information
and free Training in your
home and at your convenience,

Call Stanis; Independent Distributor

Tel: 07596 807 582 (mob)
Tel: 0207 2628 950 (home)

Fakta

På senare tid har det blivit vanligt att rockartister, istället för att bara sjunga sina sånger rakt upp och ner, gör korta videofilmer som ska illustrera musiken. Den rörliga bilden blir ytterligare ett sätt för artisterna att få utlopp för sin kreativitet.

Man måste dock komma ihåg att det även finns kommersiella motiv bakom det hela. De olika grupperna försöker hamna på hit-listorna och sälja sig själva, bland annat genom att anspela på våld och sexualitet. Filmerna har dock blivit mycket populära, inte minst tack vare kabeltevekanalen VH1, som sänder dygnet runt!

Enligt många ungdomar på andra sidan järnridån så är Videli Notj med Kino den bästa musikvideofilmen. Här i Väst är det mycket populärt med sk heavy metal. Till exempel Breaking the Law med Judas Priest. Sången skildrar den frustration och maktlöshet som många britter kände innan Margaret Thatcher och Falklandskriget återställde den nationella äran.

Asaguden Tor får inte bara åskan att mullra, han har även ett förflutet som amerikansk frihetskämpe i ett seriemagasin från 60-talet.

Get stuffed!

Idag har jag planterat en köttätande växt och adopterat Peters uppstoppade häger. Jag är lite orolig för att det kommer bli lite famljen Adams över min lägenhet, men den risken får jag ta.

På senare tid har jag funderat på att lägga ned bloggen för att istället fokusera all min kraft och energi på att leda en brevkurs med temat Den marxistiska romanen.

Efter att ha hört mig för bland vänner och bekanta har jag dock fått reda på att intresset för en sådan kurs är ganska svalt. Jag väljer därför istället att, ytterst motvillig, presentera valda delar av kursen här på bloggen.

I den första delen av kursen ska vi tillsammans titta närmare på Fjodor Gladkovs banbrytande verk Cement från tidigt 1920-tal. Som titeln antyder så kretsar romanen kring det alltid lika fantasieggande ämnet cementproduktion. Titeln har dock även en symbolisk dimension. Ett centralt tema är hur protagonisternas kommunistiska övertygelse och det socialistiska samhället stärks, d vs cementeras.

När krigshjälten Gleb Chumalov efter inbördeskriget återvänder till sin barndomsstad är det mycket som har förändrats. Hans älskade gamla cementfabrik ligger i ruiner och hans andra kärlek Dasha är numera en frigjord kvinna som är mer intresserad av konstruktivt partiarbete än sentimental romantik. Trots att alla tar honom för en hopplös drömmare så är Gleb fast besluten att restaurera och återinviga fabriken. Detta för honom in i en serie äventyr som får Uno Kronkvists tillvaro på Freja att verka långrandig. Bland annat får han reda på att Dasha haft en affär med den borgerliga ingenjören Kleist som såg till att Gleb hamnade i fångenskap hos de Vita under kriget. Dasha ångrade dock snabbt sitt handlande och sökte botgöra detta genom att arbeta för de Röda partisanerna under resten av kriget. I ett annat rafflande kapitel i slutet av boken upptäcker Gleb att partifunktionärerna Badin och Shramm missbrukar sina privilegier. De har skaffat sig extra vete och vodkaransoner samt hållit privata fester på partikontoret. Shramm försöker dessutom hindra att cementfabriken återinvigs. Gleb får emellertid tillstånd från industridepartementet att återuppta produktionen dessutom kommer en partikommision till staden och rensar ut alla koruppta element. Slutet gott, allting gott!

Instuderingsuppgifter:

1. Enligt Friedrich Engels ska den socialistiska realismen ge en sanningsenlig reproduktion av typiska karaktärer under typiska omständigheter. Hur märks detta i Cement? Har Gladkov lyckats med sin uppgift?

2. Den ryske folkloristen Vladimir Propp skrev 1928 det banbrytande verket Sagans morfologi. Där hävdar han att de ryska folksagorna kan förstås utifrån ett begränsat antal funktioner. Den följd i vilken de uppträder är alltid identisk, och alla sagor av en viss typ är identiska vad gäller strukturen. Finns det liknande funktioner inom den socialistiska realismen? Varför eller varför inte?

Tyckte du om Cement och är sugen på att läsa mer? I sådana fall kan jag även rekommendera Hur stålet härdades av Nikolaj Ostrovskij och Serafmovitj Järnströmmen.

Igår började min biologiska klocka att ticka något snabbare än normalt. Jag förstod därför att det var dags att börja förverkliga min gamla plan att gifta in mig i en stor New York-judisk släkt. En framtid fylld av psykoanalys, sexuella neuroser och kreativ ångest har alltid verkat lockande. Följaktligen begav jag mig iväg till stadens judiska museum för att sarga.

Min framgång blev dock måttlig. Förutom en uttråkad högstadieklass och ett medelålders par (som jag pratade lite med, i ren desperation) så var jag den enda besökaren. Emellertid fick jag möjlighet att se en spännande utställning med åttaarmade ljusstakar. På vägen ut köpte jag ett nummer av Judisk krönika och letade förgäves efter kontaktannonserna.

Tummens konstgalleri

Vladimir Krichatzkij, Lenins rum i Simbirsk 1878 till 1887, olja på duk.




Den som gör den bästa dekonstruktivistiska tolkningen av den här tavlan vinner en musik-CD med de sentimentala Skärgårdsromantikerna Knutna nävar.

Jag har för tillfället lämnat storstadslivets alla frestelser och vilar ut i sommaridyllen. Den här gången bojkottade jag de moderna snabbtågen och åkte Inter City. Förutom att vara en perfekt tidsmaskin tillbaka till 70-talet är det tusen gånger roligare än X 2000. Grejen med X 2000 är att jag inbillar mig att det ska gå skitfort och sen sittar jag där och är rastlös för att det ändå tar jävligt lång tid. Inter City är mer som zen - meditation. Jag ställer in mig på att det tar hela dagen i anspråk och tar därför med mig rejält med mat, böcker och sällskapsspel.

I övrigt kan jag meddela att jag börjat läsa Snabba Cash. Boken är visserligen ganska spännande, fast inte lika intressant som den post it - lapp som någon satt fast på insidan av omslaget:

Marianne! Ta livet av hundarna
jag har tid hos tandläkaren
Hammaren ligger i översta lådan i skrubben, jag är hemma
kl 19.00
Kram / Peter


Hur i allsin dar ska man tolka detta? Jag tar tillfället i akt att travestera föregående inlägg: Lappen väckte stor diskussion. Var den äkta? Ett skämt? Eller falsk?
Tillsammans med vännerna i Hemliga deckarklubben lovar jag dock att gå till botten med mysteriet.